Language: English (EN) | Polski (PL) | Nederlands (NL)

Deel Twee – Van wiet naar de straat. Het Verhaal van Mijn Herstel (NL)

Content warning: verslaving, zelfbeschadiging, suïcidepoging, dakloosheid, seks.

In Deel Eén schreef ik dat ik voor het eerst blowde toen ik zestien was. Dat klopt misschien niet precies — de waarheid is dat ik het me niet goed meer herinner. Het was ergens tussen mijn veertiende en zestiende. Maar één ding weet ik zeker: wiet kwam vóór mijn eerste echte dronken bui. Ik kende het gevoel van high zijn voordat ik wist hoe het voelde om dronken te zijn. En ik weet ook nog wie ik was vóór de wiet — een heel verdrietige jongen met een lachend gezicht, het kind dat grappen maakte zodat niemand zou zien hoe kapot hij vanbinnen was.

Steroïden, operaties en “de grap” worden

Door Crohn lag ik minstens één keer per jaar in het ziekenhuis, vaak wekenlang, vaak met een operatie. Ik kwam terug op school opgeblazen door steroïden zoals prednisolon — een groot rond gezicht, opgezwollen lichaam, uitstekende tepels, overal vocht onder de huid. Ik herinner me een specifiek moment — ik was een jaar of vijftien — toen ik na weer een lange ziekenhuisopname en operatie terug in de klas kwam. Daarvoor was ik een magere jongen van veertig kilo. Na een maand steroïden woog ik vijfenzestig.

Op de eerste dag terug herkende een groot deel van de klas me niet. Sommige docenten vroegen wie ik was en of ik nieuw was. De klas begon te lachen. Ik had al problemen met mijn lijf, omdat mijn groei rond mijn achtste was gestopt — mijn lichaam was maar gedeeltelijk ontwikkeld, waardoor ik fysiek altijd zo’n twee jaar achterliep op mijn leeftijdsgenoten. Kleiner, zwakker, minder ontwikkeld. Een makkelijk doelwit. En toen kwam ik terug, opgezwollen en “anders”. Mijn uiterlijk werd een nieuwe aanleiding voor grappen.

Ze lachten me uit, maakten opmerkingen, wezen met vingers. En ik deed wat ik altijd deed: ik speelde de stoere gast, deed alsof ik met mezelf kon lachen en “afstand” had. Vanbinnen voelde het alleen maar als vernedering bovenop de pijn.

Opnieuw achter Dolargan aan

Bij elke ziekenhuisopname probeerde ik Dolargan te krijgen. Ik wist precies wat ik deed. Soms had ik echte pijn. Soms niet. Ik leerde simuleren. Ik overdreef de pijn, schreeuwde vaker, deed alsof ik het niet meer uithield. Ik had schuldgevoelens, maar vond het de moeite waard. Want Dolargan betekende droomland — geen problemen, geen angst, alleen dat warme, bijna orgasmische gevoel door mijn hele lichaam.

Tussen mijn veertiende en zeventiende blowde ik regelmatig — zelfs in het ziekenhuis — en toen ontdekte ik iets levensgevaarlijks: de combinatie van een opioïdenhigh met wiet. Het voelde als de perfecte ontsnapping. Perfect, tot de werkelijkheid terugkwam.

Op een bepaald moment stopte ik met simuleren. Niet omdat ik plots moreel werd, maar omdat ik bang werd. Een keer, na twee weken doen alsof en Dolargan krijgen, lieten ze me naar huis gaan. Een maand later bloedde ik bijna dood en had ik een echte operatie nodig met echte pijn. Liggend in die echte pijn dacht ik: misschien is dit straf. Niet van een God waarin ik geloofde — ik geloofde niet — maar van “iets”. Karma, het universum, hoe je het ook noemt. Dus ik stopte met faken. Maar ik had nog steeds genoeg echte pijn om toch Dolargan te krijgen. De saga ging verder. Mijn ouders en vrienden hadden niets in de gaten. Niemand vermoedde iets.

Polen verlaten: vrijheid, wiet en nieuwe demonen

Toen ik zevenentwintig was, nam ik een beslissing die alles opnieuw veranderde: ik verliet Polen en verhuisde naar Nederland. Ik vertelde mezelf dat het was voor betere zorg, meer werkmogelijkheden en legale wiet die ik niet hoefde te verstoppen. Dat was waar, maar er zat een donkere laag onder. Ik leed al jaren aan diepe depressie en angst en probeerde dat te behandelen met alles wat ik te pakken kon krijgen. Toen ik dichtbij suïcide kwam, zei ik tegen mijn moeder dat ik me slecht voelde — maar nooit de volledige waarheid. Zij geloofde niet in psychische ziekten. Voor haar was het simpel: “Herpak jezelf en stop met zeuren.”

In Nederland voelde ik me vrij. Vrij om te werken. Vrij om te blowen. Vrij om te verdwijnen in drugs. En ik bleef niet bij wiet. Ik begon harddrugs te gebruiken: cocaïne, XTC, MDMA, speed, crack, psilocybine, benzodiazepinen, alcohol. Alles wat me verder bij mezelf vandaan duwde.

Fentanyl, sufentanil en spelen met de dood

Op een gegeven moment kreeg ik fentanylpleisters voorgeschreven voor ernstige darm- en buikpijn. In het begin had ik ze echt nodig. Maar ik leerde heel snel hoe ik ze kon misbruiken. Ik begon fentanyl uit de pleisters te halen en het te roken. Het voelde als het einde — alsof ik eindelijk iets had gevonden dat mij óf dood zou maken óf alles permanent zou verdoven.

Een andere operatie redde mijn leven. Ik lag twee maanden in een ziekenhuis in Utrecht, waar ze me “repareerden” met iets nog sterkers: sufentanil via een epiduraal. In Nederland geven ze dat aan mensen. In andere landen is het voor dieren in laboratoria. Het is grofweg twintig keer zo sterk als fentanyl.

In totaal heb ik in Nederland zes operaties gehad. Ik hoefde daar geen pijn te faken. De pijn was echt. Maar na elke ontslag manipuleerde ik artsen om me drie keer meer opioïden voor te schrijven dan ik nodig had. Zij merkten het niet — of wilden het niet zien.

Liefde, kratom en de eerste grote crash

Mijn wereld stortte in toen mijn vriendin — die uit Utrecht, met wie ik vijf jaar samen was — het uitmaakte. Ze kon mijn constante drug-jagen niet meer aan. En ze had gelijk. Kort daarna stopte ik met huur betalen. Ik was verslaafd geraakt aan kratom — een plant uit Bali met een opioïde werking, verkrijgbaar in smartshops. Kratom grijpt in op dezelfde receptoren als fentanyl en is extreem verslavend.

Ik raakte mijn woning kwijt en belandde in een hostel in Utrecht met mijn laatste tien euro op zak, wetend dat ik de volgende dag op straat zou staan.

Die nacht besloot ik ermee te stoppen — definitief. Ik nam alles wat ik had: alle medicijnen plus twee volle doosjes Xanax die mijn huisarts had voorgeschreven om mij van kratom af te helpen — waar ik in plaats daarvan aan verslaafd was geraakt. Geen afscheidsbrief. Geen telefoontje. Gewoon “welterusten.”

Ik werd zestien uur later wakker. Levend. Op een vreemd rustige manier, die op zich al beangstigend was. En teleurgesteld dat het niet gelukt was. Ik moest het hostel uit. Ik belde de crisisdienst en mijn huisarts. Ik werd naar een gesloten psychiatrische afdeling gestuurd.

Jellinek, het meisje en de weg naar de straat

Na twee weken op de psychiatrische afdeling kreeg ik een plek in het Jellinek-detoxprogramma. Het was één van de slechtste ervaringen van mijn leven. Wat daar gebeurde, heeft de jaren daarna gevormd en mij direct richting dakloosheid en heroïne- en crackverslaving geduwd.

In detox ontmoette ik een meisje. Ik vertelde haar dat ik dakloos was. Ze zei dat ze dat wist. Na ontslag ging ik bij haar langs. We praatten, hadden seks, en ze zei dat ik kon blijven. Tijdens de seks vroeg ik of ze mijn vriendin wilde zijn. Ze zei “ja” en kwam tegelijkertijd klaar. Zo begon onze relatie.

Ons leven samen was een chemisch slagveld. We gebruikten benzo’s, speed, heroïne en crack. We verloren vier woningen, moesten uit Utrecht vluchten met schulden en verhuisden naar Leeuwarden. Na zeven maanden geen huur betalen daar werden we opnieuw uit huis gezet.

Alcohol als “medicijn” tegen benzo’s (spoiler: het werkt niet)

Toen we onze “research”-benzodiazepinen niet meer konden betalen, gebruikten we alcohol als “medicijn” tegen benzo-onttrekking. Heel snel kwamen we op een punt dat we de dag niet konden beginnen zonder twee sterke biertjes. Elke dag was drama. We dronken te veel, verdienden te weinig en wat we over hadden, ging naar crack en seks — dagenlang opgesloten in huis.

Uiteindelijk raakten we ook die woning kwijt. We eindigden op straat.

Nachtopvang, verraad en bijna twee jaar dakloos

We kwamen terecht in de nachtopvang in Leeuwarden. Na een paar maanden bedroog mijn ex mij met een andere dakloze man. Ze wist precies hoe kapot ik was. Ze wist dat ik niet afstandelijk was omdat ik niet gaf om haar, maar omdat ik innerlijk gebroken was. En toch verliet ze me. Ik hield van haar. En dat brak me.

Ik bleef bijna twee jaar op straat. Die periode verdient een eigen artikel — de vechtpartijen, de kou, de opvang, de drugs, hoe je langzaam ophoudt je mens te voelen. Voor nu is het genoeg om te zeggen: ik heb het overleefd. Op de een of andere manier.

Beoordeel mij hierop

Dit is het verhaal van mijn leven van de eerste Dolargan-prik tot de straat — de belangrijkste punten rond mijn verslaving. Natuurlijk bestond er tussendoor ook “gewoon leven”, maar dit is het skelet dat ik je wil laten zien. Dit is de versie van mij die je mag beoordelen. Beoordeel mij als verslaafde. Beoordeel mijn keuzes. Beoordeel mijn egoïsme, manipulatie en leugens. Dit is dat deel van mij.

Twee jaar clean

Op het moment dat ik dit schrijf, ben ik precies twee jaar clean. Geen drugs, geen alcohol. Ik heb mijn eigen woning. Ik ben ondernemer en werk in meerdere richtingen. Ik heb de liefde van mijn leven. Ik heb weer een echt leven. Ik heb het teruggekregen. En ik ben niet van plan het weer weg te gooien.

Maar één waarheid blijft: er staat altijd maar één split-second beslissing tussen mij en de dood. Als ik besluit weer te gebruiken, is dat een doodsvonnis. Alles is dan mogelijk. Voor nu voel ik me geliefd en gewaardeerd. En ik geef hetzelfde terug aan de mensen van wie ik houd.

Dit verhaal is lelijk. Het is afschuwelijk. Maar ik vertel het niet om je te choqueren. Ik vertel het om je context te geven — om te laten zien waar ik vandaan kom — zodat je beter kunt begrijpen wat ik hierna schrijf.

Ik heb nog veel meer verhalen. Ik ben ze nu aan het schrijven.
Ik hoop dat je er volgende week weer bent wanneer ik opnieuw publiceer.

Einde van Deel Twee.

Terug naar Deel Eén – Wie ben ik?